我的1999,我的金牛座（原创）

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我的1999，我的金牛座（原创）

我是金牛座，我不想放弃，我不能放弃，我不得不放弃，
一些生命中的烟火一般滑过的美好的事物
。
1999年，我的人生经过彻底的变化，犹如脱胎换骨，在此以后我再没有回忆起往（依）昔的事情，思念是一块骨头，我啃啊啃啊终于啃光了上面的肉，然后在最后一口的时候牙崩掉了，我再也啃不动了。

1月的时候，我还在给那个姑娘写着信，可是我的心早已经绝望，我只是不服气，我只是拼命地麻醉自己。做梦的时候我梦到自己不停地往下掉，然后醒了爬起来再继续做梦继续掉，外面的天气很冷，我喝了几个夏天的啤酒，第一次发现，原来冬天喝啤酒也是很快乐的事情，猛地喝上一口，把自己的心一下子冰冻，然后用体温一点一点地化解。那个冬天，我的爱情和上帝一起都被冻死了，只有我还厚颜无耻地活着。我没办法，我只有活着。

2月的时候，许许多多的考试，我渐渐忘掉自己原来还是有感情的，我如愿以偿成为一架机器，当电视放着言情片的时候，我主动到外面去背书，有一天下着雪，雪花象我的忧愁一片一片地落下来，我用手捧过去，它化掉了，我的化不掉。天空白色的漫无边际，就像我心底的绝望，又一次发现自己有时还是满多愁善感的。忘了说了，那年过年唯一的一次一个人，新年钟声敲响的时候，我在操场跑到第23圈，脚后来麻木到3月。

3月的时候，去学开车，老师说我穷凶极恶，我总是在最后的关头才踩刹车，老师在一边一直忧心忡忡地看着我，后来我们一起去喝酒，他说到老婆跟别人跑掉的那一刹那，眼睛血红血红的，然后就埋头喝酒。第二天我把车开得飞快，他一言不发。快结束的时候，这厮送了我一块小玉，上面写“无情无欲”。我送了他一堆花花公子，美国版的。那时候，还发了一篇帖子，“孤独是怎样炼成的”，发完就再也不回头去看，我知道我会流泪的。

4月的时候，找了一份家教，教一个小妹妹，那天她忽然问我爱情是什么，然后眼睛一亮一亮的，象我手机上的信号灯，一闪一闪的，似乎时刻在等待着接受着什么，叫人不由不心动，放到五年以前我打死也去追她，我告诉她爱情就是揪心裂肺，她说那不是很刺激吗？不受过伤的，不会知道疼的，听说的没有用。看着她那么纯真的笑了，我忽然有点无地自容，还好我有点老了，不太在乎什么面子了。

5月的时候，一直没有等到她的回信，没有能够学会忘掉了这件事情。去学调酒，伺机喝了很多很多乱七八糟的酒，不论是什么样子的颜色和味道，抓过酒瓶酒开始狂喝，后来那个老师上课都不敢带贵的酒，看到我就心虚。我喝的最多的外酒还是伏特加，一口半瓶，心里彷佛有数以万计个蚂蚁在七上八下的到处乱爬；小力三年没有见过喝酒，那天拿过一坛东北的高梁酒过来叫板，被我喝掉一半，他一下子楞住了。他难道不知道，男人在一种时候，喝下去的酒都当成了水，那时他是不会醉的，因为早已没有了意识。

6月的时候，天气忽地变热，在宿舍里裸奔，然后一起扒光别人的衣服，再关上门。其实我这个夏天几乎没有感觉到热，那一年是我有生以来感到最冷的一年。不少兄弟要走了，于是整天在一起昏天黑地的胡侃一番，也不知道那儿突然冒出这么多的人认识我，好象地球上人口翻番。晚上12点正，我大喝一声摔，将一箱啤酒瓶一个一个象迫击炮弹，以各式各样的优雅姿势摔下去，一声一声的摔碎的声音，我猛地觉得摔在下面的其实是自己，然后就更加拼命地摔。

7月的时候，在外面租了房子，配了电脑开始没日没夜的打游戏，每天正经地只吃一盒牛肉炒饭，太阳下山以后我就准时起床，太阳出来我就准时上床。虚拟的空间在不可抑止的急速膨胀，真实的空间在无可挽回地飞速缩减，其实有时我分不清它们的区别，尤其是做梦的时候，每天到了睡觉的时候，我看着镜子中的自己，两眼苍白面无表情，做了一个鬼脸然后去睡觉。偶尔，夕阳会透过我的窗子，意外地照在我的身上，斑斑驳驳的红色的亮点不规分布在我的脸上、身上，如同我的心情。

8月的时候，一个人去了大连，坐在船头的时候，海风无情地吹在我的身上，身边有几个人几乎站立不住，大海的波纹在被海轮划破以后，一道一道越传越弱，然后很快地复合，我想问自己是不是也不过是一道波纹而已。想起那首歌，飘洋过海来看你，然后无奈地摇了摇头，以前一直不信一个人的心能够对另一颗心有这么大的影响，现在不由得我不信了，这个大概叫劫数难逃吧。

9月的时候，决定去图书馆好好看书，看了许许多多的书都看不下去，于是去哲学类阅览室，里面人一向很少，只是有偶尔有几只苍蝇飞来非去，可能它们更喜欢哲学。每天去看书总能看到对面不远做着一个姑娘，留着短短的头发俊拔的鼻子，一到了这儿就是埋头不起，我和她每天都微笑示意，从不说话，直到最后一天我把她叫出来，我告诉生活的逻辑还是要回到生活中去，哲学给我的距离感消失了，她说她有一天也会走出来，我不知道她是不是还将自己隐身在那堆高高的书后面。

10月的时候，因为朋友受到欺负，拉起一帮人去外校干架，为别人挡了一下，右手被啤酒瓶玻璃滑过，那一刻浮现眼前的是解脱两个字。接着老老实实地蹲着养伤，每天在研究生教室后面看杂志，哥们都以为我失踪了，那时候深切的感到中国的媒体大部分很烂，有了要办传媒的冲动，天天跟着看研究生课程，发现也不过如此。这次的伤一直拖了很久，我最后感觉自己得了坐疮。

11月的时候，不记得参加了那个社团活动，认识一个很可爱的小女孩，然后在无聊的时候开始聊天；我真是没有太多的想法，我只是喜欢喝异性交往，可聊着聊着她的眼神就不对了，我有点害怕，她好象有一只小羊兴致勃勃看着一只狼的感觉，似乎它能够吃掉我，我有点毛骨悚然，惊惶失措；接着就开导她，道理就不太讲的通了，女人有时是不可思议的动物，忘了是谁说的了。

12月的时候，我所在的城市喜庆一片，到处是歌舞升平，张灯结彩。我常常不合事宜地一个人走过，走过那片欢乐和疯狂，走过那片平淡中的等待。我不知道有什么在等待着我，我决定把我不能把的放弃，我给她去了最后的电话，她的声音依然完美的没有瑕疵也（只是）没有任何感情色彩。那天晚上纠集一大堆光棍喝酒，中途我出去了一下，我在路边放了一泡水，中间听到这个城市和世界各个地方传来的极度欢乐的声音，一个世纪就这样结束了，一点泪水划过我的脸庞，我这是高兴。

《无所谓》
无所谓 谁为爱伤谁
无所谓 谁让谁憔悴
有过的幸福是短暂的美
幸福过后 再回来受罪

错与对 再不说得那么绝对
是与非 再不说我会后悔
破碎就破碎 要什么完美
放过了自己 我才能高飞

无所谓 无所谓
原谅这世界所有的不对
无所谓 我无所谓
何必让自己痛苦的轮回
我无所谓

身为金牛座，不可以让别人看到我哭。

后来，我彻底忘了这些事，男人天生就不是善于回忆的动物。

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