狮子一路疼一路爱着牛(图)

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　　单纯的爱才能长久。

　　有战争的感情，最终都会是悲剧，

　　哪怕走在一起，都会记得战争时给予彼此伤害。

　　曾经刚开始的美好，是你我怀念的，我们回不去了。

　　刚认识的时候，你对我说，你信任我，让我不要害怕，只要能在一起，什么都不重要。

　　我放弃了所有的一切包括工作，追随你，一起都是那么的值得。

　　你对我的好，为我所付出的一切，我何时忘过，我不会忘，我会永远的感激着曾经有这么一个男子，给了我一个新的转折点，给过我一次刻骨铭心的爱情。

　　虽然到最后，被伤的体无完肤的我，还是想对曾经的你说：你真的很好。

　　你说，虽然在一起的时间很短，但我给你的那种感觉，是前所未有的。

　　你说，你当初为什么就能那么恨心的一走了之。

　　你说，我恨你！

　　你还说，如果当初我们没有那么冲动，那么快的就在一起，结局会不会。。。。。

　　分开半年了，我一直没有再去打扰你，虽然这半年里，我行尸走肉般得过着自己的生活，

　　喝醉了无数次，每次醉后都是一个状态，疯了似的哭，疯了似的叫着你的名字，但我还是没有给你任何的困扰，这样静静的，活在想你的世界里。

　　半年后，你的突然出现，像当初刚认识的时候一样，那么的不顾一切，那么的想要占有。。。

　　我又该如何再像曾经那样，单纯的面对你？

　　你的眼泪，你说的那句我爱你，是我等来的，可是，当我真正等到这一天的时候，我才明白，

　　我爱你不假，我想你是真，但那份感情，早在半年前，就已经死了，就想我的心一样，早就死了。

　　对不起，我没有跟你走，看着你一个人，离开这座城市，我不能再追随你了，因为我已经不能再信任你，不能再为了你失去现在的一切。因为，你看到了我现在的生活，是你曾经不能给我的。

　　走到这里，一年了，你从离开这座城市，到现在，为了另一个女人再回来，

　　从你的每次想我，每次的离不开我，每次在我和别的女人之中徘徊，我都不想再那么残忍的离开你，

　　所以，我只能在你需要我的时候，陪着你，然后微笑着，听你说，你和她们之间的故事，最后一个人默默的流眼泪。你说我是在报复你，给了你温暖，却给不了你希望，所以，现在的你，是为了我的报复而报复吗？

　　我不愿意你这样总是活在小我里，所以我不计较你这样想我，我继续忍耐，继续一无既往的对你好，

　　那个女人伤害你了，没关系，回来这里，我还在，直到你遇到下一个人时，我都在。

　　你说你现在在我面前，是透明的，你什么事都愿意跟我说，而且在我身边，你会觉得很自然，可以真实的展现自我，这样的轻松和愉快，也只能我可以给你，你说，我是你的避风港。

　　我一直都扮演着这个角色，你也毫不留情的，继续给我伤害，你身边所有经历过的女人，她们长什么样，做什么工作，是哪里的人，多大年纪，人品怎样，对你怎样，如何发展，你都一字不落的告诉给我听~

　　我问，这么伤害我，你心疼吗？

　　你说，心疼，每次都会，可是你一直要扮演这样的角色。

　　我问，那你为什么不结束这一切呢？你不放手，我得不到解脱。

　　你说，我需要你，一直都是，你在我心目中很重要。

　　面对你的自私，我无可奈何，我也明白，只有我，才能将这一切结束，

　　可是要跨出这一步，是怎样的一种切肤之痛，我又怎么能做的到呢，

　　如果得到不到你的任何消息，不知道你过的好不好，我宁愿这样被你伤害着，至少在你受伤的时候，我还能陪着你，总好过，你需要我的时候，我却什么都不知道，我有什么资格说，我还爱着你。

　　爱你，就要让你感受到，让你看到。否则爱，什么都不是。

　　你说，我是你见过最能忍的女人。你总是问我这个这个你是怎么做到的，那个那个你是怎么做到的。

　　我怎么回答你呢，因为爱，所以什么都可以做到。

　　可是，这条路那么的漫长，我不知道自己还能坚持多久，因为爱是有生命的，总是一直的受到伤害，而无法治疗，总有一天，会死去。

　　此时的我，已经决定要走出了，在我对你的爱，还没死的时候，在你还没有全完依赖我的爱的时候，结束这一切，我们给予彼此的伤害都太多太多了，越是想要去弥补越是在伤口上撒盐，我一直都以为我可以一直的扮演这个角色，一直这样陪着你，不管能走多远，我都可以坚持。

　　这条路，我走了半年，到今天，我才发现，其实我的内心，没有自己想象的那么强大，

　　到今天，我才发现，自己原来是那么的脆弱，我根本不愿意扮演这个角色，我根本不愿意做任何人的避风港，

　　可是我不敢面对自己，因为我害怕看到自己原来也是那么的自私，原来我也一直都活在小我里。

　　以前，为了逃避你，搬家到这边，现在你又住到了我对面，这一次，要走的人，还是我。

　　一直以来，主动的人都是你，我是个弱者，从来没有主动的给你电话和短信，就连分开，最后先回头的都是你。

　　而每次先要放弃的人都是我，每次离开的人也是我，从来没有那么的看不起自己过，这是作为狮子座的人，最不愿意承认的一点吧，我是一个多么自卑多么脆弱多么自私的一只猫啊。。。

　　那天你出差，我喝酒，给你的电话一个接一个，每一个你的接，你傻吗？

　　你说，我只有喝多了才会主动给你电话，所以都会接。

　　一个接一个的都接，声音一直都是那么的温柔，你傻吗？

　　听到你这么关心这么怜悯的跟我说话，我还能说出心里的决定吗？

　　最后还是自己的闺蜜替自己说，呵呵，我真是个没用的人，

　　从闺蜜嘴里知道你说的最后一句话：“我明白了，谢谢你，替我好好照顾她。”

　　这次搬家，这次离开，应该是个终点了，你应该也不会再主动来找我了，你也要好好的照顾好自己。

　　这一年半，发生的所有故事，包括一直参杂在我和他中间的别人，他也有，我也有。所以我和他都不是省油的灯，所以，这场战争，我们都有付出，都有受伤，但在表面上，我们只看到各种无所谓。

　　因为在他眼里看到的我，永远的是那么虚伪，你曾不止一次的对我说，让我在他面前不用故作坚强，他说他要真实。说我总是什么都不表现出来，我越是这样，他就越是想要挑战我的底线。

　　其实爱情，不需要这些心计心眼，也没有什么试探挑战。

　　如果把爱情弄成这般的复杂了，那么最后就算在一起，也不可能得到幸福。

　　单单纯纯的爱，在爱情里真实的展现自己，就算最后那个人还是不爱自己，也没有什么可遗憾的，

　　因为他失去的是一个真心爱他们的人，而你失去的，只是一个不爱自己的人。

　　长辈们告诉我说，要放下，牺牲小我，才能完成大我。

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